网友随笔 心情日记

　　2004年5 月31日星期一晴

　　有一个圈子，有一条巷子，是死的。有一个开始，有一个结果是根深蒂固的。我是真的想走出来，真的。我甚至开始怀疑，如果有一天自己疯掉了或者死去了也不足以为怪吧！可我并不是那种太其极端的人，至于极端的做法，或许某一天会在沉默中就这么的灭亡或爆发吧。一切也总有个尽头了。但这种息我的解脱，我知道，它又是一种无形的伤害。即便整个世界的人也只会对我默默无语，或高兴或悲伤，我知道，那只是一时的兴起。这种爱和伤就像水波一样，就在石子一样扔后，也慢慢的淡了。可是，还有一种爱，就像石子一样，深深的沉在水里，深深的留在了水里。

　　而对于我来说，对父母的爱，对于那种诚挚的爱，那种责任。那是一种我一辈子也不能逃，也逃脱不了的爱。那种爱的责任，我内心深处的，一辈子也不能泯灭的感受。

　　越往内心的这条巷子走，走得越深，我也越发的冰凉，像死尸一样。那巷子真的很深很长，四周黑压压的一片，魔鬼的爪子在向我透明无知的灵魂招摇，我大奋力的极抗着！喘着大口大口的粗气，在最后的呼吸里挣扎！我感觉离死亡不远，看不到天堂里的灯火却怀断蛄撕诎瞪畲Φ牡赜¡/p>

　　我不想这样，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好难受。也许我还有一丝力气还能望到远方的那抹希望，就还能有找到那个死巷的出口？！于是，我开始试图用一些办法来找到这个出口。在一本又一本哲学满载的书里，在一个又一个的哲人的话里，在那个网络漂渺无虚的世界里……我不能给自己一个理由走出来，我找不到理由，我试图着希望有别人，希望有智都，有圣人能指条明路让我从那个深暗的巷子里的走出来。我开始奋力的每天看很多书来调整自己的心态，也许在那个世界里，我仍然还是自己美丽的纯洁的安琪儿！我天始尝试在茫茫的网络中追寻一个真正的智者，一个长者来打开这个沉默的结。可是一切还是那么的没有办法，我发现，我还在那胡同里！只是多了更多的叹息和无奈……我知道一切只是无力，没有人能真正的帮到自己。自己的敌人终究还是自己，而我却成为了自己的俘虏者。

　　我用我的无奈俘虏了自己……

　　就在现实的工作和生活中，猛然间才发现那个结太紧了。一切物质，生活的追求也许让自己套得太牢了！一些在意的在乎的东西，就在那冷漠中枯萎着……情感，理想，人生也就在这冷漠中一点一滴的干涸着。我发现，当把一切看得那么赤裸，冷酷的同时，自己真的或许长大的许多，但同时也失去了很多！……可有些东西，原本你还是热情的，原本还是充满希望的，可当你在一次又一次的冷等中，当你一次又一次的心灰意冷时，还有什么值得向往的了呢？一切都是假的？！？为什么？！人生为什么总是这么无奈，无可奈何？

　　我，真的想走出来。这里真的太冷了，太冰冷了……这些不是我想的。物质而为，精神而活？！

　　我是后者，也就是这个让自己更难从这个现实的人世中跨出那一步。何时才能走出那个岔口，走上属于我的那条路？……